CONSULTORÍA PSICOLOGICA/ COUNSELING “LA DEPENDENCIA EMOCIONAL”

Cuando las personas enfrentan una crisis emocional se producen problemas de  dependencia emocional. Es estos casos, el síntoma de dependencia desaparece tan pronto como se supera el problema que lo originó.

La falta de confianza: Habitualmente, estos problemas se observan ya desde la niñez o la adolescencia y continúan a lo largo de la vida. El individuo se cree incapaz de actuar por cuenta propia y permite, pasivamente, que los demás asuman responsabilidades en las áreas fundamentales  de su vida.

Causas y soluciones: es común que este tipo de problemas provoque ansiedad y depresión, ya que estas personas están preocupadas de perder las relaciones que los “aseguran”.

Actualmente existen tratamientos que se han demostrados efectivos, en lo que es importante indagar sobre las experiencias tempranas, que le hicieron ver al mundo y a sí mismo, en forma distorsionada.

Luego se promueve un cambio gradual hacia una visión realista y positiva, poco a poco, se irán cambiando estas conductas desadaptativas por otras más adecuadas.

Es importante consultar a un profesional y ver dentro del contexto de este individuo las posibilidades para obtener una ayuda eficaz, cuestionando aquellas creencias que sólo forman parte del pasado y a las cuales se encuentra aferrado. La reflexión junto a in profesional, tanto como indagar esas creencias y buscar dentro de las posibilidades, tomando una actitud responsable frente a la vida, son fundamentales.

Te invito a que encuentres ese espacio para poder solucionar aquello que te ata y no permite que avances, obtengas beneficio propio y alimentes tu estima:

Asesoramiento Psicológico

      -Un lugar de comunicación afectiva y efectiva.

               -Un lugar para el cambio y el crecimiento personal.

                            -Un lugar para producir equilibrio y hacer más sencilla la vida.

Cuando el cerebro y el cuerpo dicen basta!

Surmenage, cuando el cerebro y el cuerpo dicen basta

El estrés no se debe subestimar:

A modo de Resumen:¿Qué es el surmenage?Generalmente se lo atribuye al estrés, al exceso de trabajo, a la fatiga física, emocional y mental, al querer superar obstáculos por encima de las propias capacidades. Prácticamente es el nombre que se le daba antiguamente al hoy conocido estrés. Sabemos que el estrés es uno de los principales enemigos de la salud y muy especialmente para los que padecemos del SFC. (Síndrome de fatiga crónica)

El surmenage, también conocido como síndrome de fatiga crónica es un tipo de bloqueo del sistema nervioso, y los sintomas son de lo más variado, pudiendo ir desde una severa pérdida de memoria y problemas de concentración hasta desmayos, y estados de shock, que dejan a los que lo padecen incapaces de reaccionar, pareciendo zombies.

Desde 1989 la Organizaciuón Mundial de la Salud hizo oficial su existencia, se estima que para diagnosticarse como tal, la persona afectada ha bajado su rendimiento psico-físico en un 50 %

La constante acumulación de stress, problemas de diversa índole, etc, logran sobrepasar cierto límite de tensión emocional, la cual disminuye las defensas y genera una severa depresión.

El cuerpo segrega adrenalina en forma excesiva, lo cual genera a su vez un cuadro de hipertensión arterial, que origina un cierre de las arterias del corazón, cerebro, retina de los ojos y riñones.

Los síntomas del surmenage son: sentirse triste por largos períodos de tiempo, pérdida de gusto ante cosas que antes le gustaban, problemas de apetito y sueño, (perdida de ambos o necesidad en exceso), cansancio mental o físico que no mejora con el descanso, poca concentración, trastornos del humor e incluso ciertas enfermedades somáticas.
Toda esta sintomatología no se presenta de la noche a la mañana, sino que son factores acumulativos.

Otros síntomas pueden ser:

• Fatiga que dura más de 24 horas después de realizar una actividad física que normalmente sería tolerada fácilmente
• Fiebre leve (101° F [38.3° C] o menos)
• Dolor de garganta
• Sensibilidad en los ganglios linfáticos del cuello o la axila
• Debilidad muscular en todo el cuerpo o en distintas partes, que no es causada por ningún trastorno conocido
• Dolores musculares
• No sentirse descansado después de haber dormido suficiente tiempo
• Dolores de cabeza de calidad, gravedad y patrón diferentes de las anteriores
• Dolor en las articulaciones, que muchas veces pasa de una articulación a otra , sin edema ni enrojecimiento de las articulaciones
• Falta de memoria u otros síntomas similares que incluyen dificultad para concentrarse, confusión o irritabilidad

Los especialistas recomiendan un tratamiento basado en ejercicios para estimular el sistema nervioso y liberar endorfinas, y así mantener activo el sistema neurovegetativo.

La alimentación debe basarse en pescado azul (sardinas truchas, atún), vegetales, frutas, y si es posible una copa diaria de vino tinto.

Generalmente con un tratamiento de antidepresivos e inductores del sueño, el afectado se recupera; después debería descargar su angustia y de ser necesario seguir alguna psicoterapia.

Evitar las trampas del entorno laboral y encontrar el placer en lo que se hace pueden ser las llaves para evitar el agotamiento por exceso de trabajo.

La crisis económica, el temor al desempleo, los deseos de superación intelectual y el vacío afectivo en el que muchas personas caen al priorizar las condiciones materiales antes que otros valores personales pueden ser caldo de cultivo para lo que desde hace tiempo se conoce como “surmenage” o colapso intelectual. Primo hermano del burnout (o “síndrome de la cabeza quemada”), este padecimiento se hace carne en quienes exigen a su cerebro más de lo que este puede procesar.

Si el burnout es característico de quienes interactuaban cotidianamente con personas –empleados públicos, maestros, asistentes sociales– el surmenage puede atacar a todos por igual. A los trabajadores que no dan descanso a su cabeza, e incluso a estudiantes.

Señales de agotamiento

Un cuadro de surmenage o estrés laboral e intelectual puede traer síntomas físicos, comportamentales y también afectivos.

Entre los síntomas físicos se pueden encontrar palpitaciones, acompañadas por una sensación de que el corazón late con fuerza, de forma irregular o rápida. Puede haber dolor y opresión en el pecho, hormigueo en brazos y piernas, indigestión y distensión abdominal por gases, micciones frecuentes, bruxismo (el hábito de apretar los dientes), impotencia o falta de libido, alteración del ritmo menstrual, dificultad para enfocar los ojos, tensión muscular –a menudo dolor en la nuca o en la parte baja de la espalda–, cefalea persistente –con frecuencia comenzando en la nuca y extendiéndose hacia adelante sobre la cabeza–, erupciones cutáneas o la sensación de tener un bulto en la garganta.

Pero esto no es todo. Quien padece un surmenage también experimenta un cambio de comportamiento que puede ir desde la indecisión y descontento injustificado, el aumento del ausentismo y la demora en recuperarse de accidentes y enfermedades, la tendencia a sufrir accidentes y descuido en la conducción de vehículos, la disminución de la calidad y la cantidad de trabajo, el aumento del tabaquismo y del consumo de alcohol, la dependencia de drogas: tranquilizantes y somníferos, exceso de comida o pérdida del apetito hasta cambios en la forma de dormir: dificultad para quedarse dormido y cansancio.

A su vez, y no menos importante se suceden alteraciones afectivas tales como los cambios de humor de forma excesiva y rápida, la preocupación excesiva por cosas que no merecen la pena, la incapacidad de sentir compasión por otras personas, el interés excesivo por la salud física, el introvertirse y soñar despierto, la sensación de cansancio y falta de concentración y también el aumento de la irritabilidad y la angustia.

La puerta de entrada

¿Por qué esta actitud de sumergirse en el trabajo o el estudio puede volverse patológica? ¿Se puede el dejar de pensar y de ocuparse de todo lo demás?

Pueden existir presiones externas y/o internas. “Las externas son de la institución de trabajo ó estudio, que tiene altas demandas hacia el sujeto y que además éste cree que no puede regular”, explica la psicoanalista y presidenta del capítulo de Psiquiatría Preventiva de la Asociación Psicoanalítica Argentina, Elsa Wolfberg.

Las razones internas, en tanto, pueden ser la necesidad de eludir el afrontamiento de conflictos personales, subjetivos, frente a lo cual tanto el exceso de estudio o de trabajo se vuelven “buenos”, distraen y son fácilmente “legalizables”. Para Wolfberg, tanto el trabajo como el estudio son recursos de crecimiento personal, pero también pueden proveer el modo de huida de resolver crisis afectivas, y en esa medida, no crecer.

No menos cierto es el hecho de que la precarización laboral promueve la existencia de un clima social más competitivo que cooperativo y en tanto así, la competencia puede no tener límite para conseguir un lugar laboral que es cada vez más escaso.

Lo mismo ocurre con los estudios. El querer absorber demasiado conocimiento en poco tiempo puede llevar al cerebro a una fatiga de difícil recuperación. En este sentido, es fundamental respetar los tiempos de cada uno y aquellos destinados al descanso físico e intelectual.

A no ser el último en darse cuenta

El surmenage siempre da señales. Quien lo padece siente la extenuación, la dificultad para trabajar o estudiar, la fatiga profunda que no revierte con el descanso de poco tiempo sino que requiere un proceso de remotivación y recupero de sentido de la tarea. La vida afectiva y los vínculos próximos tienden a ir empobreciéndose; tal vez la persona se aísle y evite el contacto social.

“ Atender a esas primeras señales de sobrecarga, regular la actividad con ingenio y creatividad, tratando de recuperar el gusto por la actividad y atendiendo también a los aspectos afectivos y sociales, los vínculos y los otros intereses vitales que se puedan tener son medidas fundamentales para no caer en el surmenage o estrés laboral e intelectual”, señala la psicoanalista.

Por otra parte, es esencial la conexión con el propio cuerpo, tanto para captar las señales de tensión y sobrecarga, como para realizar actividades corporales que procuren bienestar. En este sentido, es aconsejable realizar siempre alguna actividad física que resulte placentera: practicar deportes como la natación, yoga, bailar, o emprender actividades lúdicas o artísticas en las que se involucre todo el cuerpo.

“Siempre es posible encontrar un margen de negociación personal con la demanda laboral, como para no colapsar, ‘rebusques' ingeniosos para que la actividad pueda seguir dando una cuota de placer ya que en tanto así sea, el trabajo será salud”, concluye Wolfberg.

1-   Evita trabajar a un ritmo exasperado con la preocupación constante de querer hacer mucho y hacerlo rápido.
Trabajar con tanta ansiedad, no logra los resultados deseados, más bien ocurre lo contrario: hay un consumo excesivo de energía acompañado por una pérdida de rendimiento.
No siempre el que trabaja más fuerte obtiene más resultados

2-   Otro error muy importante que hay que evitar es realizar una actividad mientras estas pensando en otras cientos de cosas que tienes pendiente por hacer, o en problemas familiares, o en la discusión que tuviste el día anterior con el vecino, no ayudan para nada a concentrarse, y redundan en pérdida de eficacia en la realización de cualquier actividad.

Estas recomendaciones se aplican no sólo a los que trabajan, sino también para los estudiantes y en general para todas las personas que se ven obligados a realizar una actividad en particular, incluso en casa.

MIEDO AL ABANDONO

CONSULTORÍA PSICOLÓGICA: COUNSELING

El miedo a ser abandonado o dejado es una condición humana. Es un proceso que se vive muy temprano en la infancia, cuando somos seres dependientes y con grandes necesidades de la presencia de los adultos, principalmente la madre. Si esta desparece por algún tiempo, caemos en pánico y nos sentimos abandonados. En la infancia es un temor entendible. Pero resulta que ahora tengo veinte, treinta, cuarenta o cincuenta y tantos años y sigo viviendo con un gran miedo a ser abandonado. Para que no me abandones, entonces, soy capaz de hacer lo que sea para que no te vayas, para que permanezcas conmigo, para que siempre me necesites. - Estoy dispuesto a hacer, decir, vivir como tu quieres, pero por favor, no te muevas de mi lado.
- O por miedo al abandono me adelanto y abandono yo primero. En el primer caso, caemos en una serie de estrategias de manipulación, por supuesto, de manera inconsciente, que se traduce en conductas como:
- Cedo mis necesidades para que te des cuenta de lo importante que eres para mí. Al necesitarme no me vas a abandonar.
- Estoy dispuesto a darte gusto en todos tus caprichos, a pesar de mí mismo, pero quédate junto a mí toda la vida.
- Prefiero no decirte lo que me molesta, me irrita, me enoja o me asusta para que creas, que soy una persona muy bondadosa contigo. Así siempre querrás tener presencia en mi vida.
- Te chantajeo con todo lo que te doy y te llevo un recuento, para que veas que la cuenta de lo que me debes es muy grande, así no podrás irte, la deuda es demasiado grande.
Evidentemente para que exista una manipulación de esta naturaleza se necesitan dos y para llegar a estas situaciones, también. Pero una cosa es tener temor al abandono, y otra muy distinta, vivir llenos de desconfianza y turbación en lo referente a nuestra relación de pareja. 
El abandono está en relación directa con la sensación de desamparo. El abandono no solo es físico, también existe el abandono amoroso, el abandono intelectual, el abandono de intereses, el abandono de nosotros mismos. 
Sin embargo, cuando tenemos una pareja a la que amamos demasiado; pero que al mismo tiempo nos sentimos solos, sin apoyo, fuera de su compañía y de su afecto, entonces ese sentimiento de aislamiento nos carcome. Ya que el abandono de la compañía, de la mirada, de la atención, y el aprecio por parte de nuestra pareja, se ha ido, y al parecer, para siempre y desde hace tiempo. 
Cuando alguno de los integrantes de la pareja, decide ya no estar en la relación sea consciente o inconscientemente, deja al otro en un estado de vulnerabilidad tal, que no se acierta a comprender; el desamparo se revela como cómplice asustado. El temor a la soledad y el abandono distorsiona las relaciones, de tal manera que con frecuencia las personas no saben si actúan por amor o por miedo. Todos esperamos que nuestra pareja sea relativamente estable e incuestionablemente fiel. De hecho, la mayoría de las personas no soportarían una relación fluctuante y poco confiable, y no sólo por principios sino por salud mental. Por donde se mire, una relación incierta es insostenible y angustiante. Anhelar una vida de pareja estable no implica apego, pero volverse obsesivo ante la posibilidad de una ruptura si. 
En ciertos individuos la búsqueda está asociada a un profundo temor al abandono y a una hipersensibilidad al rechazo afectivo. La confiabilidad se convierte para ellos en una necesidad compulsiva para aliviar el miedo anticipatorio a la carencia.  No importa que la esposa sea mala amante, pésima ama de casa, regular mamá o poco tierna: "pero es confiable, sé que jamás me abandonará". El marido puede ser frío, mujeriego agresivo y mal padre, pero si es un hombre "estable", constante y predecible y perseverante en la relación queda eximido de toda culpa: "no importa lo que haga, me da la garantía de que siempre estará conmigo". 
La historia afectiva de estas personas está marcada por despechos infidelidades, rechazos, perdidas o renuncias amorosas que no han podido ser procesadas adecuadamente. Más allá de cualquier argumento lo primordial para el apego a la estabilidad, confiabilidad es impedir otra deserción afectiva:" prefiero un mal matrimonio a una buena separación”. El objetivo es mantener la unión afectiva a cualquier costo y que la historia no vuelva a repetirse. Ante el abandono sea del tipo que sea, es mejor tomar distancia y repensar nuestra relación en pareja. Por más doloroso que parezca cuando la pareja ha decidió no estar más afectivamente con nosotros requerimos estar atentos a nuestras vidas.
Al ser abandonados nos deja una sensación de vacío en el alma. Pero perder la dignidad, rogar y estar empecinados en que nuestra relación de pareja se quede con nosotros, entonces, es mejor aceptar y buscar Recuperar la Confianza en el Amor y en nosotros mismos. En relaciones muy deterioradas ante la amenaza del abandono podemos caer en chantajes de muerte, de agresión y de indignación. Nadie puede forzar el amor del otro, tampoco podemos esperar años y años a que nuestra pareja vuelva. Aceptar y transitar un proceso de duelo es lo deseable. 
Pese a todos nuestros temores y miedos, aún con mayor razón, necesitamos recuperarnos y estar atentos a nuestro SANACION. Dejar de poner el foco de atención en nuestra pareja y su abandono y empezar a atendernos a nosotros mismos, porque el primer abandono es el que nosotros hemos hecho con nosotros mismos. Dejar de vivir como víctimas y hacernos RESPONSABLE del cuidado de nuestra persona porque nos hemos olvidado tanto de nuestro propio SER, por tanto, iniciemos de nuevo la atención hacia nosotros mismos. 
Se puede perder el amor, se puede perder a la pareja, se puede perder la relación, pero lo que no se puede perder, es la dignidad personal. 
Tocar el abandono amando a nuestra pareja es una experiencia desgarradora y traumática, lleva tiempo asimilarlo, es una pérdida, es un duelo, y por tanto, tenemos que transitar esos caminos del luto y del dolor. Las heridas se curan con el tiempo con el proceso de aceptación.
Como dice Osho ¨El dolor forma parte de la vida, el sufrimiento es opcional¨ Después de un tiempo llega la calma, la paz, la tranquilidad y las ganas de reiniciar una nueva vida. Pero mientras tanto, tenemos que recorrer y develar los pasos de la separación.
El abandono es un riesgo del amor, como el desamor, los celos, la infidelidad. Sólo por el hecho de amar necesitamos hacer frente a estas situaciones que siempre se presentan en el Amor. Cuando uno mismo se deja paralizar por el miedo al abandono debe de poner en práctica un sentimiento de confianza en el otro que es fácil de ejercitar si pensamos que el otro también puede tener el mismo temor. En última instancia, el amor es un acto de fe y de confianza extrema que requiere reciprocidad y empatía. Ingredientes fundamentales en el seno del amor pero también de la amistad. Pero es verdad que a veces al ser humano le cuesta abandonar los límites de la individualidad. Entre el miedo a la invasión y el miedo al abandono: Es una constante, en nuestra sociedad, que se hable de un miedo al compromiso en la pareja. Tanto los hombres como las mujeres construyen vínculos livianos que se disuelven en el tiempo.

¿Qué hay detrás de este miedo?

El miedo al compromiso tiene como fondo el miedo a la entrega, el miedo al amor y sus implicancias. Es muy difícil entregarse verdaderamente, puede haber una pareja o un matrimonio de años y, sin embargo, puede no haber entrega. Cuando nos entregamos estamos en carne viva, sentimos intensamente y nos acercamos al más preciado tesoro: ser queridos incondicionalmente. 
El llegar al bienestar de la intensa conexión que da la verdadera entrega, inaugura la posibilidad de la pérdida de ese bienestar y así aparece el miedo. Este temor se representa en dos miedos básicos que aparecen en las relaciones íntimas, el miedo al abandono y el miedo a la invasión. Son temores que traemos desde nuestras primeras relaciones significativas y que la vida de pareja actualiza y aviva.
Es interesante observar la dinámica de la pareja cuando uno de ellos sufre el miedo a la invasión y el otro sufre el miedo al abandono. La situación más conocida (aunque bien puede darse al revés) es aquella donde la mujer sufre el miedo al abandono y el hombre el miedo a la invasión. En este caso la mujer, que abriga el temor a ser abandonada, se cubre de esa posibilidad mediante la acción, despliega estrategias de acercamiento y acercamiento que supuestamente evitan el abandono. Ese movimiento de acercamiento hace que el hombre se sienta invadido golpeando justamente en su miedo básico y se genera un alejamiento preventivo que realimenta la sensación de abandono cerrando el círculo vicioso. Es importante observar que detrás de todos estos movimientos hay miedo al dolor.
Cuando se intenta poseer, prevenir o directamente invadir no hay entrega verdadera al otro, hay entrega cuando se acepta lo que hay. Naturalmente podemos elegir irnos si no nos gusta o si no nos alcanza lo que hay, pero existe verdadera aceptación cuando el corazón le dice sí al otro tal cual es. El miedo a la invasión, por su lado, es el miedo a dejar de ser uno mismo, hay una necesidad tan grande de satisfacer al otro que se posterga el propio deseo. Esta es una situación típica en los hombres que necesitan proveer, satisfacer y hacerse cargo del bienestar del otro. La figura del hombre proveedor, capaz de proveer desde los bienes materiales hasta la felicidad, está muy arraigada en nuestra sociedad. Y la preocupación por satisfacer el deseo del otro puede invadir de tal manera que dejemos de ser nosotros mismos. 
Entonces, ¿La aceptación del otro es el ingrediente más importante para asumir un compromiso y hacer un camino de felicidad?
Si tomamos lo que hay, si aceptamos lo que sucede con dignidad, sin pelear confiando que algún sentido tiene, podemos disfrutar, aprender, fluir. Aceptar no significa esconder lo que me disgusta del otro. Nada nos causa en la vida mayor felicidad que ser aceptados tal cual somos y que cada uno de nosotros merezca ser aceptado tal cual es. 
No aceptar al otro es un trabajo inútil porque el otro es quien es, lo aceptemos o no. 
El no aceptar nos lleva al enojo, frialdad y alejamiento ya que lo que hay detrás es desvalorización. El punto es que también queremos imponer nuestra manera de ser porque “es mejor”, apoyados en nuestras razones. 
¿Cuánto puede durar una relación basada en la desvalorización del otro? Esto empieza con un estado de enamoramiento que complica el punto de partida.
Sucede que a veces tenemos tanta ansia de amor que vemos en el otro la persona que ansiamos y no a quien realmente es. Con el tiempo descubrimos al otro real y caemos en la cuenta que nos habíamos enamorado de nuestra propia proyección. A veces inventamos el amor y luego sufrimos porque se cae la fantasía.
Lo que pasa es que después de un tiempo la otra persona se empieza a mostrar tal cual es y eso no coincide con nuestras ideas. Allí comienzan los conflictos. ¿Hay alguna esperanza de recomponer el vínculo o cada uno por su lado? 
La cuestión más importante es Darse Cuenta si podemos amar a ese que vemos o si quedamos pegados a nuestro ideal. 
Aquí realmente puede empezar el amor, una vez que Aceptamos al otro y nos damos cuenta si lo amamos así como es. 
De esta manera el fin del enamoramiento podríamos tomarlo más constructivamente ya que puede ser la puerta del amor.
La des-ilusión, en este sentido, es una gran cosa. Cuando no estamos tomados por una ilusión, es decir por una idea de lo que el otro es, comienza la real posibilidad de que el amor suceda, porque el amor solo se da entre dos personas de carne y hueso y no entre dos ilusiones. El amor da trabajo, porque no se construye de ilusiones o de sometimientos. Solo es posible entre dos seres únicos y por lo tanto diferentes.

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Lourdes Rayson

Técnica Superior en Consultoría Psicológica

Análisis:"El cisne negro" Anorexia nerviosa

Natalie Portman en la película “El cisne negro” le da vida a Nina Sayers, una bailarina de ballet que al recibir la oportunidad de interpretar el rol principal de la obra “El lago de los cisnes” se agudizan fuertemente sus trastornos psicológicos. El primer trastorno que se evidencia es el de anorexia nerviosa, un trastorno que su característica principal es la pérdida de peso de forma anormal provocada por la misma persona.

El director Darren Aronofsky manejo el trastorno muy apegado a la realidad. Siguiendo las bases del DSM-IV-TR nos habla que es una enfermedad que comúnmente se presenta a las mujeres entre 14 a 18 años o en su etapa tardía de los 20 a los 40, Nina es una mujer que no pasa de los 26 años.

Las características que se cumplen en la película son:

• Rechazo voluntario de los alimentos que contienen calorías: Le frustra comerse un pequeño pedazo de pastel por miedo a engordar. A pesar que se debía a una ocasión especial.

• Conductas alimentarias extrañas: Sólo come media toronja de desayuno.

Auto-agresión: En varias partes de la película se observa como ella misma se rasguña la espalda, los brazos, entre las uñas.

Actividad física excesiva: Antes de ir a desayunar se levanta hacer ejercicio frente el espejo. Ciertamente al ser bailarina profesional debe realizar mucho ejercicio, pero se nos muestra una mujer que se mantiene en actividad física la mayoría del tiempo que se encuentra despierta.

En los rasgos de personalidad de la anorexia nerviosa se nota:

• Personas muy críticas y autoexigentes: Busca que cada movimiento sea perfecto, su manera de vestir, su cuarto son impecables.

• Alta y persistente auto-direccionalidad: Su principal problema al querer representar al cisne negro era que no podía relajarse y dejar de controlar todo.

• Baja autoestima, concepto personal y autovaloración de imagen: lo que más preocupaba subir de peso y así perder su lugar en la compañía. Sin pensar que su técnica y experiencia también la hacía valiosa.

• introversión, timidez, inseguridad: Se le ve retraída la mayor parte del tiempo. Cuando es maltratada psicológicamente por parte de su madre director o incluso el viejito del tren, no logra defenderse se lo deja internamente.

• Dificultad para las relaciones interpersonales: Siempre se le ve sola, al principio sólo convivía con su madre (relación codependiente), después se relaciona con su director, seguido por Lili Su relación no es muy profunda, pero aun así Nina alucina tener relaciones con ella y matarla. En otra parte de la película cuando ella va a un bar se nota que le cuesta trabajo hablar con dos chicos.

• Disminución de las horas de sueño: Una chica tan atlética y con tanta presión encima se esperaría que cabeceara en el metro, llegase sumamente cansada a su casa ya lista para dormirse. Pero no, su mamá la tenía que acostar como niña de 5 años.

En los síntomas emocionales y mentales se identifica lo siguiente:

• Personalidad rígida: Ella se ve muy tensa la mayoría del tiempo.

• Afloramiento de estados depresivos y obsesivos: Se le ve llorando en más de una ocasión. Es muy obsesiva al ensayar su rutina. Incluso un día antes a altas horas de la noche no dejaba de ensayar.

Trastorno severo de la imagen corporal: En la película no nos muestra que ella se ve gorda ante el espejo, pero si en varias ocasiones vemos como ella alucina y si atribuye características de pájaro.

• Cuadros de depresión, ansiedad social, trastorno obsesivo-compulsivo y conductas agresivas: Se ve que se entristece por que no le fue bien en la audición, aunque es comprensible, pero el llegar a su casa a practicar cientos de veces nos denota que es obsesiva. Cuando su madre la encerró en el cuarto fue muy agresiva al golpearla.

• Desinterés por las actividades lúdicas y el tiempo libre: No se le vio ninguna actividad extra baile. Sus salidas sociales fueron dos, la primera un evento social para anunciar que ella iba ser la protagonista (donde no socializo con nadie nuevo) y la salida al bar (fue porque se había enojado con su madre).

Intento de suicidio. Conscientemente no se clavo el vidrio en el estomago pero si se lo clavo a su propia imagen. Además al verse herida no hizo nada para curase siguió con la función. 

¿EXISTE LA PAREJA PERFECTA?

CONSULTORÍA PSICOLÓGICA: COUNSELING

Existe! La pareja perfecta es aquella que tienen problemas, dificultades, diferencias; pero que lo pueden poner en palabras. Y así, llevar estas diferencias a un proceso de construcción.

Uno va construyendo a partir del error y de aquellas cosas que ha hecho bien. Hay una etapa en la vida de las parejas en donde se deja la inmadurez y comienzan a posicionarse desde otro lugar.

Muchas veces se piensa que “la pareja perfecta” es la que no discute, la que no tiene diferencias y están simbiotizadas.

Una PAREJA PERFECTA es UNA  PAREJA MADURA, es aquella que mantienen las diferencias y que pueden compartir. Es decir, hay un YO, hay un TU que los distingue, así como también hay un NOSOTROS y puntos en común.

Un terapeuta americano investigó ¿Qué hacen las parejas felices, para ser felices? Y descubrió algunas cosas interesantes como:

Las parejas felices tienen sueños personales. No viven el sueño del otro; cada uno tiene su o sus propios sueños, que son independientes del compañero/a. y se ayudan mutuamente a alcanzar sus proyectos.

Otro elemento es, el uso del humor (reírse, de sí mismos, de los errores…)

La creatividad conjunta e independiente. El dialogo. Saber discutir es sumamente importante: en la discusión las parejas que terminan en separación son las que tocan el “Ser” del otro (no tienen reglas claras de discusión, se agreden, y ven al otro “como adversario que hay que vencer”, humillándolo.

Aquellas parejas que discuten viendo al otro como un “colaborador”, en donde juntos buscan la manera de resolver el problema, en pos de la relación, con reglas claras de la discusión; a diferencia de las otras que “terminan separándose”, sobreviven.

Lo más importe en una pareja es el equilibrio entre, la distancia y el acercamiento (en cuanto a estar y compartir). No meterse en la vida del otro sino compartir sus proyectos y respetarlos. Para que una pareja sea funcional, cada miembro debe tener también, su sueño personal y poder compartirlo.

De saber que, “no hay que formar pareja para ser feliz”. Hay que ser feliz y luego formar pareja. Porque cuando una pareja se forma con la idea/pensamiento de que el otro va a suplir la necesidad de una carencia afectiva, el otro dará la felicidad, entonces esa unión es negativa. Cuando uno coloca en primer lugar la necesidad, el amor queda en segundo término. Entonces habrán mas parejas juntas porque se necesitan mutuamente que porque se aman.

Y Como se hace?...Comenzando a pensar disparadores para re-pensar ciertos temas, reflexionar, recuperar valores y aquellas cosas que darán un bienestar para mejorar la calidad de vida.

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Lourdes Rayson

Técnica Superior en Consultoría Psicológica

“CUANDO LAS PROPIAS IDEAS NOS CAUSAN DAÑO”
CONSULTORÍA PSICOLÓGICA: COUNSELING


Todos los seres humanos pasamos por experiencias que pueden resultar molestas o dolorosas.
Pero no son los hechos por sí solos, los que conducen al PÁNICO o a la DEPRESIÓN: es el ser humano, quien interpreta, a su manera, los hechos, dándoles un VALOR determinado, que puede ser bueno o malo, según cada persona.
Esta forma de “VER AL MUNDO” se llama SISTEMA DE CREENCIAS, que es en parte innato y en parte adquirido. La persona “aprende” a considerar los hechos de una determinada manera. Por ejemplo, se aprende a SENTIR  que un día que llueve es TRISTE, aunque no existan motivos para ello. Otra persona en cambio, puede aprender que, los días de lluvia son HERMOSOS y BENÉFICOS, ya que limpian la atmósfera.
LO IMPORTANTE, es determinar CUÁNTAS  y CUÁLES  de esas CREENCIAS nos resultan DAÑINAS, EMPOBRECEDORAS, o LIMITANTES.
Tomemos otro ejemplo: un joven le dice a su pareja que quiere terminar la relación por varios motivos. Es probable que ella se sienta deprimida, y tienda a quedarse en su casa la mayor parte del tiempo, evitando salir a fiestas, o a reuniones sociales donde podría encontrar a otra persona.
De esta manera ella creerá, ERRÓNEAMENTE, que la depresión y el aislamiento se deben al alejamiento de su pareja.
Esto se verá reforzado por el diálogo interno. La joven volverá a estas ideas: “Debo tenerlo, no puedo vivir sin él; el perderlo ha sido horrible; jamás lograré superar este dolor”.
 Entonces, cada día irá alimentando esa actitud negativa. Porque LAS EMOSIONES TIENEN FUERZA, pero si deseamos DOMINARLAS, debemos modificar nuestro SISTEMA DE CREENCIAS. Debemos, cambiar nuestras ideas IRRACIONALES, que son pensamientos altamente destructivos que generan a su vez EMOCIONES y CONDUCTAS DAÑINAS, para la misma persona que las cultiva.

En la CONSULTORÍA PSICOLOGÓGICA, O COUNSELING: Intentamos detectar ¿Cuáles son las ideas irracionales que se presentan prácticamente en los seres humanos? Y luego de analizarlas y reflexionar, buscamos entonces: ¿Cuáles son, las ideas que convienen cultivar?
Indudablemente, todo este cambio de pensamientos, requiere de un entrenamiento constante y activo. No es posible lograrlo de un momento a otro si se han cultivado ideas irracionales durante años.
La experiencia en las Consultas, demuestran que REALMENTE PODEMOS CAMBIAR NUESTRO SISTEMAS DE CREENCIAS. Y se puede aprender a mirar al mundo en forma más positiva, evitando estas nefastas depresiones.

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Lourdes Rayson
Técnica Superior en Consultoría Psicológica

BATMAN (Interpretación Psicológica)

Batman ha evolucionado como personaje, y ha desarrollado un nivel de profundidad mayor a nivel psicológico. Esa profundidad lo ha hecho más prolífero y atrayente que su versión original, y le ha permitido ser más adaptable al conjunto con los anti-héroes de la historieta.

Batman se ha convertido en una leyenda por su personalidad oscurecida, en la que el lector está invitado a sumergirse mucho más que antes. Está invitado a explorar su pasado, para entender su presente. Es un vigilante, un justiciero vengativo, y un símbolo de lo que Freud definía por ‘tánatos’, la pulsión de muerte, y la libertad del inconsciente; de la extroversión según Jüng; y del ídolo del imaginario social de los hombres según Henderson. Es más profundo y humano, porque nos ha dejado ver sus tinieblas ocultas. En eso consiste nuestra investigación: ver y analizar los fantasmas dentro de Batman según sus creadores, para poder entender que hace humano a un

personaje, y darnos el lujo de volver a verlo reproducido, quizá, en nuestras propias  manos de dibujantes, y en los ojos de nuestros lectores. Llegó la hora de entender al hombre detrás de la máscara.

La historia sobre la que se apoyan diversos autores es más o menos así: cuando a la salida del teatro los padres del pequeño Wayne son asesinados, el chico se traumatiza.

El sufrimiento le provoca un deseo de venganza, de luchar contra el crimen y contra los males de la humanidad. Su corta edad le impide saciar sus expectativas, de modo que va a Europa a estudiar en diferentes diversidades, a aprender técnicas de combate marcial y  después de unos años vuelve a Ciudad Gótica, donde vive  como un playboy que oculta a su otra identidad. Ahora más adulto y con diferentes conocimientos puede desarrollar su rencor y sed de justicia que adopta la forma de Batman. Es más, tanto en la película Batman Inicia, como en el cómic Batman: Año Uno, surge el concepto de la elección del murciélago como símbolo por el terror que al mismo protagonista le causa, metaforizando la violencia detrás de su máscara.

La violencia que se infringe a sí mismo aparece en su nivel de auto exigencia por mantener su papel, el cual le demanda renunciar a una vida normal y de una actividad regular como miembro de  la sociedad, y negarse a gozar de los derechos de un ciudadano.

Batman define al superhéroe titular como ‘alguien que todos fuimos alguna vez’, como una representación de la fantasía del ser humano de poder satisfacer sus desilusiones, alguien que carga un lado oscuro como un peso, siendo en el caso de Batman no un crimen, sino la muerte de sus padres sin resolución legal. Eso permite un grado de identificación con el personaje, ya que su tristeza la han sentido muchos con pérdidas humanas, y a su vez muestra las consecuencias a nivel de conflicto personal de llevar a cabo un papel de vengador de la comunidad.

Perfil psicológico de Batman: Psicológicamente, Batman desarrolla determinadas características que lo hacen especial.

 En Batman inicia, Bruce Wayne trata de construir un símbolo que inspire el terror en los criminales, y, a diferencia de la historieta, donde la elección ocurre azarosamente, en la versión de Nolan elige su representación en base a la fobia que experimenta hacia los murciélagos, por un accidente que tuvo al ser pequeño, y gracias a esa nueva perspectiva supera su temor.

-Así como Freud postula en su libro La interpretación de los sueños (1966) sobre la existencia del inconsciente y la imposibilidad del hombre de deshacerse de él, Batman es paradójico al asumir su doble identidad, puede liberar completamente las emociones dentro de su inconsciente: el rencor que quiere saciar, la violencia que busca satisfacer la angustia de la pérdida, y la sensación de poder que se manifiesta en él como agente parapolicial de la ley, sin control ni regulación alguna. Ese despliegue de emociones, que solo se detiene ante el respeto a la vida, lo apega mucho a su disfraz y emblema.

Siguiendo la terminología de Freud, la pulsión que mantiene su apego a Batman es un muerte, tánatos. Batman vive de la violencia, y de la sensación de adrenalina. Al no necesitar de ninguna clase de pulsión de eros, cuando Bruce Wayne es Batman, no exhibe ninguna clase de felicidad ni emociones sentimentales, y adopta una personalidad fría y seria.

-Desde el punto de vista de Jung en  El inconsciente (1938), Batman es a la vez introvertido y extrovertido. Es introvertido por su contención sentimental y por el rencor nacido del dolor de la pérdida de sus padres, sublimado en un ideal personalizado de justicia, que es lo único que lo hace funcionar, de manera obsesiva en esa eterna ‘cacería de brujas’, asumiendo la responsabilidad que se ha autoimpuesto. Su introversión se destaca también en la necesidad de una identidad alterna, ocultando su rostro. Sin embargo, al transformarse en Batman, es extrovertido en cuanto a lo que su nueva  personalidad representa, desprecia la opinión de la sociedad hacia él y a las

consecuencias inmediatas de sus actos, y defiende, mediante la lucha contra el crimen, sus creencias.

Al asumir la confianza que necesita en su capacidad física adquirida y su

inteligencia disciplinada, y proteger su integridad personal mediante su armadura e instrumentos de combate, el personaje puede actuar de un modo más resoluto, y lograr imponer la imagen que busca en la sociedad, como un agente de la ley para los ciudadanos y como un obstáculo imposible de eliminar para los villanos.

Estas figuras semejantes a dioses son, de hecho, representantes simbólicos de la totalidad de la psique, la mayor identidad y más abarcadora que proporciona la fuerza de que carece el ego personal. Su cometido específico indica que la función esencial del mito del héroe es desarrollar la conciencia del ego individual  – que se dé cuenta de sus propias fortalezas y debilidades- de una forma que le pertrechará para las arduas tareas con las que se enfrentará en la vida.