MIEDO AL ABANDONO

CONSULTORÍA PSICOLÓGICA: COUNSELING

El miedo a ser abandonado o dejado es una condición humana. Es un proceso que se vive muy temprano en la infancia, cuando somos seres dependientes y con grandes necesidades de la presencia de los adultos, principalmente la madre. Si esta desparece por algún tiempo, caemos en pánico y nos sentimos abandonados. En la infancia es un temor entendible. Pero resulta que ahora tengo veinte, treinta, cuarenta o cincuenta y tantos años y sigo viviendo con un gran miedo a ser abandonado. Para que no me abandones, entonces, soy capaz de hacer lo que sea para que no te vayas, para que permanezcas conmigo, para que siempre me necesites. - Estoy dispuesto a hacer, decir, vivir como tu quieres, pero por favor, no te muevas de mi lado.
- O por miedo al abandono me adelanto y abandono yo primero. En el primer caso, caemos en una serie de estrategias de manipulación, por supuesto, de manera inconsciente, que se traduce en conductas como:
- Cedo mis necesidades para que te des cuenta de lo importante que eres para mí. Al necesitarme no me vas a abandonar.
- Estoy dispuesto a darte gusto en todos tus caprichos, a pesar de mí mismo, pero quédate junto a mí toda la vida.
- Prefiero no decirte lo que me molesta, me irrita, me enoja o me asusta para que creas, que soy una persona muy bondadosa contigo. Así siempre querrás tener presencia en mi vida.
- Te chantajeo con todo lo que te doy y te llevo un recuento, para que veas que la cuenta de lo que me debes es muy grande, así no podrás irte, la deuda es demasiado grande.
Evidentemente para que exista una manipulación de esta naturaleza se necesitan dos y para llegar a estas situaciones, también. Pero una cosa es tener temor al abandono, y otra muy distinta, vivir llenos de desconfianza y turbación en lo referente a nuestra relación de pareja. 
El abandono está en relación directa con la sensación de desamparo. El abandono no solo es físico, también existe el abandono amoroso, el abandono intelectual, el abandono de intereses, el abandono de nosotros mismos. 
Sin embargo, cuando tenemos una pareja a la que amamos demasiado; pero que al mismo tiempo nos sentimos solos, sin apoyo, fuera de su compañía y de su afecto, entonces ese sentimiento de aislamiento nos carcome. Ya que el abandono de la compañía, de la mirada, de la atención, y el aprecio por parte de nuestra pareja, se ha ido, y al parecer, para siempre y desde hace tiempo. 
Cuando alguno de los integrantes de la pareja, decide ya no estar en la relación sea consciente o inconscientemente, deja al otro en un estado de vulnerabilidad tal, que no se acierta a comprender; el desamparo se revela como cómplice asustado. El temor a la soledad y el abandono distorsiona las relaciones, de tal manera que con frecuencia las personas no saben si actúan por amor o por miedo. Todos esperamos que nuestra pareja sea relativamente estable e incuestionablemente fiel. De hecho, la mayoría de las personas no soportarían una relación fluctuante y poco confiable, y no sólo por principios sino por salud mental. Por donde se mire, una relación incierta es insostenible y angustiante. Anhelar una vida de pareja estable no implica apego, pero volverse obsesivo ante la posibilidad de una ruptura si. 
En ciertos individuos la búsqueda está asociada a un profundo temor al abandono y a una hipersensibilidad al rechazo afectivo. La confiabilidad se convierte para ellos en una necesidad compulsiva para aliviar el miedo anticipatorio a la carencia.  No importa que la esposa sea mala amante, pésima ama de casa, regular mamá o poco tierna: "pero es confiable, sé que jamás me abandonará". El marido puede ser frío, mujeriego agresivo y mal padre, pero si es un hombre "estable", constante y predecible y perseverante en la relación queda eximido de toda culpa: "no importa lo que haga, me da la garantía de que siempre estará conmigo". 
La historia afectiva de estas personas está marcada por despechos infidelidades, rechazos, perdidas o renuncias amorosas que no han podido ser procesadas adecuadamente. Más allá de cualquier argumento lo primordial para el apego a la estabilidad, confiabilidad es impedir otra deserción afectiva:" prefiero un mal matrimonio a una buena separación”. El objetivo es mantener la unión afectiva a cualquier costo y que la historia no vuelva a repetirse. Ante el abandono sea del tipo que sea, es mejor tomar distancia y repensar nuestra relación en pareja. Por más doloroso que parezca cuando la pareja ha decidió no estar más afectivamente con nosotros requerimos estar atentos a nuestras vidas.
Al ser abandonados nos deja una sensación de vacío en el alma. Pero perder la dignidad, rogar y estar empecinados en que nuestra relación de pareja se quede con nosotros, entonces, es mejor aceptar y buscar Recuperar la Confianza en el Amor y en nosotros mismos. En relaciones muy deterioradas ante la amenaza del abandono podemos caer en chantajes de muerte, de agresión y de indignación. Nadie puede forzar el amor del otro, tampoco podemos esperar años y años a que nuestra pareja vuelva. Aceptar y transitar un proceso de duelo es lo deseable. 
Pese a todos nuestros temores y miedos, aún con mayor razón, necesitamos recuperarnos y estar atentos a nuestro SANACION. Dejar de poner el foco de atención en nuestra pareja y su abandono y empezar a atendernos a nosotros mismos, porque el primer abandono es el que nosotros hemos hecho con nosotros mismos. Dejar de vivir como víctimas y hacernos RESPONSABLE del cuidado de nuestra persona porque nos hemos olvidado tanto de nuestro propio SER, por tanto, iniciemos de nuevo la atención hacia nosotros mismos. 
Se puede perder el amor, se puede perder a la pareja, se puede perder la relación, pero lo que no se puede perder, es la dignidad personal. 
Tocar el abandono amando a nuestra pareja es una experiencia desgarradora y traumática, lleva tiempo asimilarlo, es una pérdida, es un duelo, y por tanto, tenemos que transitar esos caminos del luto y del dolor. Las heridas se curan con el tiempo con el proceso de aceptación.
Como dice Osho ¨El dolor forma parte de la vida, el sufrimiento es opcional¨ Después de un tiempo llega la calma, la paz, la tranquilidad y las ganas de reiniciar una nueva vida. Pero mientras tanto, tenemos que recorrer y develar los pasos de la separación.
El abandono es un riesgo del amor, como el desamor, los celos, la infidelidad. Sólo por el hecho de amar necesitamos hacer frente a estas situaciones que siempre se presentan en el Amor. Cuando uno mismo se deja paralizar por el miedo al abandono debe de poner en práctica un sentimiento de confianza en el otro que es fácil de ejercitar si pensamos que el otro también puede tener el mismo temor. En última instancia, el amor es un acto de fe y de confianza extrema que requiere reciprocidad y empatía. Ingredientes fundamentales en el seno del amor pero también de la amistad. Pero es verdad que a veces al ser humano le cuesta abandonar los límites de la individualidad. Entre el miedo a la invasión y el miedo al abandono: Es una constante, en nuestra sociedad, que se hable de un miedo al compromiso en la pareja. Tanto los hombres como las mujeres construyen vínculos livianos que se disuelven en el tiempo.

¿Qué hay detrás de este miedo?

El miedo al compromiso tiene como fondo el miedo a la entrega, el miedo al amor y sus implicancias. Es muy difícil entregarse verdaderamente, puede haber una pareja o un matrimonio de años y, sin embargo, puede no haber entrega. Cuando nos entregamos estamos en carne viva, sentimos intensamente y nos acercamos al más preciado tesoro: ser queridos incondicionalmente. 
El llegar al bienestar de la intensa conexión que da la verdadera entrega, inaugura la posibilidad de la pérdida de ese bienestar y así aparece el miedo. Este temor se representa en dos miedos básicos que aparecen en las relaciones íntimas, el miedo al abandono y el miedo a la invasión. Son temores que traemos desde nuestras primeras relaciones significativas y que la vida de pareja actualiza y aviva.
Es interesante observar la dinámica de la pareja cuando uno de ellos sufre el miedo a la invasión y el otro sufre el miedo al abandono. La situación más conocida (aunque bien puede darse al revés) es aquella donde la mujer sufre el miedo al abandono y el hombre el miedo a la invasión. En este caso la mujer, que abriga el temor a ser abandonada, se cubre de esa posibilidad mediante la acción, despliega estrategias de acercamiento y acercamiento que supuestamente evitan el abandono. Ese movimiento de acercamiento hace que el hombre se sienta invadido golpeando justamente en su miedo básico y se genera un alejamiento preventivo que realimenta la sensación de abandono cerrando el círculo vicioso. Es importante observar que detrás de todos estos movimientos hay miedo al dolor.
Cuando se intenta poseer, prevenir o directamente invadir no hay entrega verdadera al otro, hay entrega cuando se acepta lo que hay. Naturalmente podemos elegir irnos si no nos gusta o si no nos alcanza lo que hay, pero existe verdadera aceptación cuando el corazón le dice sí al otro tal cual es. El miedo a la invasión, por su lado, es el miedo a dejar de ser uno mismo, hay una necesidad tan grande de satisfacer al otro que se posterga el propio deseo. Esta es una situación típica en los hombres que necesitan proveer, satisfacer y hacerse cargo del bienestar del otro. La figura del hombre proveedor, capaz de proveer desde los bienes materiales hasta la felicidad, está muy arraigada en nuestra sociedad. Y la preocupación por satisfacer el deseo del otro puede invadir de tal manera que dejemos de ser nosotros mismos. 
Entonces, ¿La aceptación del otro es el ingrediente más importante para asumir un compromiso y hacer un camino de felicidad?
Si tomamos lo que hay, si aceptamos lo que sucede con dignidad, sin pelear confiando que algún sentido tiene, podemos disfrutar, aprender, fluir. Aceptar no significa esconder lo que me disgusta del otro. Nada nos causa en la vida mayor felicidad que ser aceptados tal cual somos y que cada uno de nosotros merezca ser aceptado tal cual es. 
No aceptar al otro es un trabajo inútil porque el otro es quien es, lo aceptemos o no. 
El no aceptar nos lleva al enojo, frialdad y alejamiento ya que lo que hay detrás es desvalorización. El punto es que también queremos imponer nuestra manera de ser porque “es mejor”, apoyados en nuestras razones. 
¿Cuánto puede durar una relación basada en la desvalorización del otro? Esto empieza con un estado de enamoramiento que complica el punto de partida.
Sucede que a veces tenemos tanta ansia de amor que vemos en el otro la persona que ansiamos y no a quien realmente es. Con el tiempo descubrimos al otro real y caemos en la cuenta que nos habíamos enamorado de nuestra propia proyección. A veces inventamos el amor y luego sufrimos porque se cae la fantasía.
Lo que pasa es que después de un tiempo la otra persona se empieza a mostrar tal cual es y eso no coincide con nuestras ideas. Allí comienzan los conflictos. ¿Hay alguna esperanza de recomponer el vínculo o cada uno por su lado? 
La cuestión más importante es Darse Cuenta si podemos amar a ese que vemos o si quedamos pegados a nuestro ideal. 
Aquí realmente puede empezar el amor, una vez que Aceptamos al otro y nos damos cuenta si lo amamos así como es. 
De esta manera el fin del enamoramiento podríamos tomarlo más constructivamente ya que puede ser la puerta del amor.
La des-ilusión, en este sentido, es una gran cosa. Cuando no estamos tomados por una ilusión, es decir por una idea de lo que el otro es, comienza la real posibilidad de que el amor suceda, porque el amor solo se da entre dos personas de carne y hueso y no entre dos ilusiones. El amor da trabajo, porque no se construye de ilusiones o de sometimientos. Solo es posible entre dos seres únicos y por lo tanto diferentes.

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Lourdes Rayson

Técnica Superior en Consultoría Psicológica

Análisis:"El cisne negro" Anorexia nerviosa

Natalie Portman en la película “El cisne negro” le da vida a Nina Sayers, una bailarina de ballet que al recibir la oportunidad de interpretar el rol principal de la obra “El lago de los cisnes” se agudizan fuertemente sus trastornos psicológicos. El primer trastorno que se evidencia es el de anorexia nerviosa, un trastorno que su característica principal es la pérdida de peso de forma anormal provocada por la misma persona.

El director Darren Aronofsky manejo el trastorno muy apegado a la realidad. Siguiendo las bases del DSM-IV-TR nos habla que es una enfermedad que comúnmente se presenta a las mujeres entre 14 a 18 años o en su etapa tardía de los 20 a los 40, Nina es una mujer que no pasa de los 26 años.

Las características que se cumplen en la película son:

• Rechazo voluntario de los alimentos que contienen calorías: Le frustra comerse un pequeño pedazo de pastel por miedo a engordar. A pesar que se debía a una ocasión especial.

• Conductas alimentarias extrañas: Sólo come media toronja de desayuno.

Auto-agresión: En varias partes de la película se observa como ella misma se rasguña la espalda, los brazos, entre las uñas.

Actividad física excesiva: Antes de ir a desayunar se levanta hacer ejercicio frente el espejo. Ciertamente al ser bailarina profesional debe realizar mucho ejercicio, pero se nos muestra una mujer que se mantiene en actividad física la mayoría del tiempo que se encuentra despierta.

En los rasgos de personalidad de la anorexia nerviosa se nota:

• Personas muy críticas y autoexigentes: Busca que cada movimiento sea perfecto, su manera de vestir, su cuarto son impecables.

• Alta y persistente auto-direccionalidad: Su principal problema al querer representar al cisne negro era que no podía relajarse y dejar de controlar todo.

• Baja autoestima, concepto personal y autovaloración de imagen: lo que más preocupaba subir de peso y así perder su lugar en la compañía. Sin pensar que su técnica y experiencia también la hacía valiosa.

• introversión, timidez, inseguridad: Se le ve retraída la mayor parte del tiempo. Cuando es maltratada psicológicamente por parte de su madre director o incluso el viejito del tren, no logra defenderse se lo deja internamente.

• Dificultad para las relaciones interpersonales: Siempre se le ve sola, al principio sólo convivía con su madre (relación codependiente), después se relaciona con su director, seguido por Lili Su relación no es muy profunda, pero aun así Nina alucina tener relaciones con ella y matarla. En otra parte de la película cuando ella va a un bar se nota que le cuesta trabajo hablar con dos chicos.

• Disminución de las horas de sueño: Una chica tan atlética y con tanta presión encima se esperaría que cabeceara en el metro, llegase sumamente cansada a su casa ya lista para dormirse. Pero no, su mamá la tenía que acostar como niña de 5 años.

En los síntomas emocionales y mentales se identifica lo siguiente:

• Personalidad rígida: Ella se ve muy tensa la mayoría del tiempo.

• Afloramiento de estados depresivos y obsesivos: Se le ve llorando en más de una ocasión. Es muy obsesiva al ensayar su rutina. Incluso un día antes a altas horas de la noche no dejaba de ensayar.

Trastorno severo de la imagen corporal: En la película no nos muestra que ella se ve gorda ante el espejo, pero si en varias ocasiones vemos como ella alucina y si atribuye características de pájaro.

• Cuadros de depresión, ansiedad social, trastorno obsesivo-compulsivo y conductas agresivas: Se ve que se entristece por que no le fue bien en la audición, aunque es comprensible, pero el llegar a su casa a practicar cientos de veces nos denota que es obsesiva. Cuando su madre la encerró en el cuarto fue muy agresiva al golpearla.

• Desinterés por las actividades lúdicas y el tiempo libre: No se le vio ninguna actividad extra baile. Sus salidas sociales fueron dos, la primera un evento social para anunciar que ella iba ser la protagonista (donde no socializo con nadie nuevo) y la salida al bar (fue porque se había enojado con su madre).

Intento de suicidio. Conscientemente no se clavo el vidrio en el estomago pero si se lo clavo a su propia imagen. Además al verse herida no hizo nada para curase siguió con la función. 

¿EXISTE LA PAREJA PERFECTA?

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Existe! La pareja perfecta es aquella que tienen problemas, dificultades, diferencias; pero que lo pueden poner en palabras. Y así, llevar estas diferencias a un proceso de construcción.

Uno va construyendo a partir del error y de aquellas cosas que ha hecho bien. Hay una etapa en la vida de las parejas en donde se deja la inmadurez y comienzan a posicionarse desde otro lugar.

Muchas veces se piensa que “la pareja perfecta” es la que no discute, la que no tiene diferencias y están simbiotizadas.

Una PAREJA PERFECTA es UNA  PAREJA MADURA, es aquella que mantienen las diferencias y que pueden compartir. Es decir, hay un YO, hay un TU que los distingue, así como también hay un NOSOTROS y puntos en común.

Un terapeuta americano investigó ¿Qué hacen las parejas felices, para ser felices? Y descubrió algunas cosas interesantes como:

Las parejas felices tienen sueños personales. No viven el sueño del otro; cada uno tiene su o sus propios sueños, que son independientes del compañero/a. y se ayudan mutuamente a alcanzar sus proyectos.

Otro elemento es, el uso del humor (reírse, de sí mismos, de los errores…)

La creatividad conjunta e independiente. El dialogo. Saber discutir es sumamente importante: en la discusión las parejas que terminan en separación son las que tocan el “Ser” del otro (no tienen reglas claras de discusión, se agreden, y ven al otro “como adversario que hay que vencer”, humillándolo.

Aquellas parejas que discuten viendo al otro como un “colaborador”, en donde juntos buscan la manera de resolver el problema, en pos de la relación, con reglas claras de la discusión; a diferencia de las otras que “terminan separándose”, sobreviven.

Lo más importe en una pareja es el equilibrio entre, la distancia y el acercamiento (en cuanto a estar y compartir). No meterse en la vida del otro sino compartir sus proyectos y respetarlos. Para que una pareja sea funcional, cada miembro debe tener también, su sueño personal y poder compartirlo.

De saber que, “no hay que formar pareja para ser feliz”. Hay que ser feliz y luego formar pareja. Porque cuando una pareja se forma con la idea/pensamiento de que el otro va a suplir la necesidad de una carencia afectiva, el otro dará la felicidad, entonces esa unión es negativa. Cuando uno coloca en primer lugar la necesidad, el amor queda en segundo término. Entonces habrán mas parejas juntas porque se necesitan mutuamente que porque se aman.

Y Como se hace?...Comenzando a pensar disparadores para re-pensar ciertos temas, reflexionar, recuperar valores y aquellas cosas que darán un bienestar para mejorar la calidad de vida.

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Lourdes Rayson

Técnica Superior en Consultoría Psicológica

“CUANDO LAS PROPIAS IDEAS NOS CAUSAN DAÑO”
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Todos los seres humanos pasamos por experiencias que pueden resultar molestas o dolorosas.
Pero no son los hechos por sí solos, los que conducen al PÁNICO o a la DEPRESIÓN: es el ser humano, quien interpreta, a su manera, los hechos, dándoles un VALOR determinado, que puede ser bueno o malo, según cada persona.
Esta forma de “VER AL MUNDO” se llama SISTEMA DE CREENCIAS, que es en parte innato y en parte adquirido. La persona “aprende” a considerar los hechos de una determinada manera. Por ejemplo, se aprende a SENTIR  que un día que llueve es TRISTE, aunque no existan motivos para ello. Otra persona en cambio, puede aprender que, los días de lluvia son HERMOSOS y BENÉFICOS, ya que limpian la atmósfera.
LO IMPORTANTE, es determinar CUÁNTAS  y CUÁLES  de esas CREENCIAS nos resultan DAÑINAS, EMPOBRECEDORAS, o LIMITANTES.
Tomemos otro ejemplo: un joven le dice a su pareja que quiere terminar la relación por varios motivos. Es probable que ella se sienta deprimida, y tienda a quedarse en su casa la mayor parte del tiempo, evitando salir a fiestas, o a reuniones sociales donde podría encontrar a otra persona.
De esta manera ella creerá, ERRÓNEAMENTE, que la depresión y el aislamiento se deben al alejamiento de su pareja.
Esto se verá reforzado por el diálogo interno. La joven volverá a estas ideas: “Debo tenerlo, no puedo vivir sin él; el perderlo ha sido horrible; jamás lograré superar este dolor”.
 Entonces, cada día irá alimentando esa actitud negativa. Porque LAS EMOSIONES TIENEN FUERZA, pero si deseamos DOMINARLAS, debemos modificar nuestro SISTEMA DE CREENCIAS. Debemos, cambiar nuestras ideas IRRACIONALES, que son pensamientos altamente destructivos que generan a su vez EMOCIONES y CONDUCTAS DAÑINAS, para la misma persona que las cultiva.

En la CONSULTORÍA PSICOLOGÓGICA, O COUNSELING: Intentamos detectar ¿Cuáles son las ideas irracionales que se presentan prácticamente en los seres humanos? Y luego de analizarlas y reflexionar, buscamos entonces: ¿Cuáles son, las ideas que convienen cultivar?
Indudablemente, todo este cambio de pensamientos, requiere de un entrenamiento constante y activo. No es posible lograrlo de un momento a otro si se han cultivado ideas irracionales durante años.
La experiencia en las Consultas, demuestran que REALMENTE PODEMOS CAMBIAR NUESTRO SISTEMAS DE CREENCIAS. Y se puede aprender a mirar al mundo en forma más positiva, evitando estas nefastas depresiones.

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Lourdes Rayson
Técnica Superior en Consultoría Psicológica

BATMAN (Interpretación Psicológica)

Batman ha evolucionado como personaje, y ha desarrollado un nivel de profundidad mayor a nivel psicológico. Esa profundidad lo ha hecho más prolífero y atrayente que su versión original, y le ha permitido ser más adaptable al conjunto con los anti-héroes de la historieta.

Batman se ha convertido en una leyenda por su personalidad oscurecida, en la que el lector está invitado a sumergirse mucho más que antes. Está invitado a explorar su pasado, para entender su presente. Es un vigilante, un justiciero vengativo, y un símbolo de lo que Freud definía por ‘tánatos’, la pulsión de muerte, y la libertad del inconsciente; de la extroversión según Jüng; y del ídolo del imaginario social de los hombres según Henderson. Es más profundo y humano, porque nos ha dejado ver sus tinieblas ocultas. En eso consiste nuestra investigación: ver y analizar los fantasmas dentro de Batman según sus creadores, para poder entender que hace humano a un

personaje, y darnos el lujo de volver a verlo reproducido, quizá, en nuestras propias  manos de dibujantes, y en los ojos de nuestros lectores. Llegó la hora de entender al hombre detrás de la máscara.

La historia sobre la que se apoyan diversos autores es más o menos así: cuando a la salida del teatro los padres del pequeño Wayne son asesinados, el chico se traumatiza.

El sufrimiento le provoca un deseo de venganza, de luchar contra el crimen y contra los males de la humanidad. Su corta edad le impide saciar sus expectativas, de modo que va a Europa a estudiar en diferentes diversidades, a aprender técnicas de combate marcial y  después de unos años vuelve a Ciudad Gótica, donde vive  como un playboy que oculta a su otra identidad. Ahora más adulto y con diferentes conocimientos puede desarrollar su rencor y sed de justicia que adopta la forma de Batman. Es más, tanto en la película Batman Inicia, como en el cómic Batman: Año Uno, surge el concepto de la elección del murciélago como símbolo por el terror que al mismo protagonista le causa, metaforizando la violencia detrás de su máscara.

La violencia que se infringe a sí mismo aparece en su nivel de auto exigencia por mantener su papel, el cual le demanda renunciar a una vida normal y de una actividad regular como miembro de  la sociedad, y negarse a gozar de los derechos de un ciudadano.

Batman define al superhéroe titular como ‘alguien que todos fuimos alguna vez’, como una representación de la fantasía del ser humano de poder satisfacer sus desilusiones, alguien que carga un lado oscuro como un peso, siendo en el caso de Batman no un crimen, sino la muerte de sus padres sin resolución legal. Eso permite un grado de identificación con el personaje, ya que su tristeza la han sentido muchos con pérdidas humanas, y a su vez muestra las consecuencias a nivel de conflicto personal de llevar a cabo un papel de vengador de la comunidad.

Perfil psicológico de Batman: Psicológicamente, Batman desarrolla determinadas características que lo hacen especial.

 En Batman inicia, Bruce Wayne trata de construir un símbolo que inspire el terror en los criminales, y, a diferencia de la historieta, donde la elección ocurre azarosamente, en la versión de Nolan elige su representación en base a la fobia que experimenta hacia los murciélagos, por un accidente que tuvo al ser pequeño, y gracias a esa nueva perspectiva supera su temor.

-Así como Freud postula en su libro La interpretación de los sueños (1966) sobre la existencia del inconsciente y la imposibilidad del hombre de deshacerse de él, Batman es paradójico al asumir su doble identidad, puede liberar completamente las emociones dentro de su inconsciente: el rencor que quiere saciar, la violencia que busca satisfacer la angustia de la pérdida, y la sensación de poder que se manifiesta en él como agente parapolicial de la ley, sin control ni regulación alguna. Ese despliegue de emociones, que solo se detiene ante el respeto a la vida, lo apega mucho a su disfraz y emblema.

Siguiendo la terminología de Freud, la pulsión que mantiene su apego a Batman es un muerte, tánatos. Batman vive de la violencia, y de la sensación de adrenalina. Al no necesitar de ninguna clase de pulsión de eros, cuando Bruce Wayne es Batman, no exhibe ninguna clase de felicidad ni emociones sentimentales, y adopta una personalidad fría y seria.

-Desde el punto de vista de Jung en  El inconsciente (1938), Batman es a la vez introvertido y extrovertido. Es introvertido por su contención sentimental y por el rencor nacido del dolor de la pérdida de sus padres, sublimado en un ideal personalizado de justicia, que es lo único que lo hace funcionar, de manera obsesiva en esa eterna ‘cacería de brujas’, asumiendo la responsabilidad que se ha autoimpuesto. Su introversión se destaca también en la necesidad de una identidad alterna, ocultando su rostro. Sin embargo, al transformarse en Batman, es extrovertido en cuanto a lo que su nueva  personalidad representa, desprecia la opinión de la sociedad hacia él y a las

consecuencias inmediatas de sus actos, y defiende, mediante la lucha contra el crimen, sus creencias.

Al asumir la confianza que necesita en su capacidad física adquirida y su

inteligencia disciplinada, y proteger su integridad personal mediante su armadura e instrumentos de combate, el personaje puede actuar de un modo más resoluto, y lograr imponer la imagen que busca en la sociedad, como un agente de la ley para los ciudadanos y como un obstáculo imposible de eliminar para los villanos.

Estas figuras semejantes a dioses son, de hecho, representantes simbólicos de la totalidad de la psique, la mayor identidad y más abarcadora que proporciona la fuerza de que carece el ego personal. Su cometido específico indica que la función esencial del mito del héroe es desarrollar la conciencia del ego individual  – que se dé cuenta de sus propias fortalezas y debilidades- de una forma que le pertrechará para las arduas tareas con las que se enfrentará en la vida.

Ataques de Pánico

En los últimos años recientes ha sido notorio el incremento en la investigación y tratamiento de los ataques de pánico o crísis de angustia, como se los conoce.

Un trastorno bastante común es la aparición repentina de una aprensión intensa, miedo o terror, a menudo asociada a un sentimiento de catástrofe inminente.

Los síntomas son: disnea, palpitaciones, dolor o prensión en el pecho, parada respiratoria o ahogo, mareo, vértigo o senzaciones de inestabilidad, sentimientos de irrealidad (despersonalización), parestesias, oleadas de calor y de frio, sudoración, debilidad, temblor y estremecimientos, miedo intenso a morirse o de volverse loco. Por lo general el ataque dura algunos minutos. Rara vez, horas.

La persona desarrolla miedos anticipados a la crísis, por lo que no acepta salir de casa o quedarse sólo.

Hasta hace poco se tenía un enfoque biológico, para enfrentarlos se utilizaba un tratamiento farmacológico. Actualmente hay una proximáción psicológica. Las últimas investigaciones (1986) postulan que el  ATAQUE DE PÁNICO resulta de interpretaciones erróneas de ciertas senzaciones del cuerpo.

De acuerdo al modelo psicológico, el procedimiento le demuestra al que lo padece que las senzaciones físicas que ocurren, antes y durante el ataque, no son peligrosas.

Básicamente, los pasos son: primero, educar a la persona acerca de los ataques de pánico en general y su mala atribución de las senzaciones físicas. Posteriormente, le enseñamos a identificar  imágenes y pensamientos que ocurren durante el ataque. Después se le dan técnicas para controlar y abortar los ataques. Finalmente, se le inducen “mini ataques” para que experimente los síntomas físicos y compruebe que no son peligrosos, que puede controlarlos y que no volverá a tener problemas en  el resto de su vida.

El procedimiento que se aplica en las consultas es efectivo, y en terminos generales puede afirmarse que no hay recaídas.

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Lourdes Rayson

Consultora Psicológica

ALICIA EN EL PAIS DE LAS MARAVILLAS (interpretación de la trama)

Alicia representa a una persona que desea despertar.

Alicia está en el mundo y el mundo le exige cosas.

Ella está en conflicto con ese mundo, con su madre, con su entorno que la obliga a casarse, vive un momento de indecisión, no tiene nada claro en su vida. En ese momento cuando ella esta viviendo su vida normal, hay algo que la hace recordar.. “Estás perdiendo tu tiempo”… “Estás perdiendo tu tiempo”… ella intenta descubrir lo que es. Alicia dice a los demás: “mira el conejo..” pero sólo ella ve al conejo. El conejo le muestra que hay algo dentro de sí misma que debe despertar.

El conejo simboliza “El recuerdo de su origen divino”. Cuando Alicia sale corriendo porque necesita pensar ya que está en conflicto, no tiene nada claro, va corriendo al bosque y lo que sucede es que allí cae en un enorme agujero.

El agujero es el inconsciente. Cae y ve muchísimas cosas inconexas. Consigue controlar su inconsciente y todo para. Llega a un lugar con muchas puertas cerradas.

¿Qué son esas puertas? ¿Qué simbolizan? Son las puertas de la mente qué sólo pueden ser abiertas con la herramienta correcta, necesitan una llave. Ella ve la llave pero necesita transformarse para poder servirse de ella, tiene que transformarse en el modo correcto, no sirve cualquier transformación, no sirve ser muy pequeña, sentirse muy pequeña o muy grande. Aprende el juego. Está dentro de la mente aprendiendo sus juegos. Consigue encontrar el equilibrio y salir por la puerta a un nuevo mundo. Cuando sale los primeros seres que encuentra son los dos niños gorditos y una rata ciega con espada.

La rata muestra un defecto psicológico, es la valentía o el coraje inconscientes, espontáneos que pueden funcionar o no, porque actúan movidos por la emoción.

Los dos gorditos son la duda. Llevan a Alicia a ver a la oruga.

La oruga es el maestro interior, la oruga pregunta a Alicia: “¿Quién eres tú?”. La oruga busca el grado de identificación de Alicia con su ego. Como la oruga es el maestro interior le explica lo que va a ocurrir… “tendrás que enfrentarte al dragón”, que es el EGO, con EL VALOR que es la espada y el pergamino muestra el camino esotérico, (interno o exotérico fuera del sistema conocido por la mayoría, sin la influencia de las religiones, los que mantuvieron la ruta), el camino correcto para matar al Ego. Alicia dice, que ella no sabe nada de todo eso y que no puede luchar y matar al dragón. No puede creer que ella es el guerrero que matará al monstruo, tiene que vivir el proceso de preparación. El maestro le hace bromas diciendo que ella estará preparada cuando llegue el momento.

Los gorditos, la duda. Esta puede ser peligrosa para el orden establecido, puede se buena para Alicia, por lo que ellos serán de los primeros en ser encarcelados por el ejercito de la reina roja que simboliza al sistema bloqueador de todo lo que no va a su favor, aunque el primero en capturado es el conejo, “El recuerdo de su origen divino”, necesitan hacerlo prisionero así ya no podrá ayudar más.

Alicia encuentra al gato que sonríe.

Qué es el gato? Humo, pensamientos que no se concluyen, ensoñaciones, indica el camino pero no es real. El gato le enseña el camino hacia el sombrerero. Cuando el sombrerero ve a Alicia él no tiene la más mínima duda de que es la auténtica Alicia. El sombrerero personifica a la mente, la mente sabe que es Alicia.

El sombrero del sombrerero simboliza la capacidad de centrarse, es por esto que el gato se enamora del sombrero, porque como es humo quiere ser consistente. El sombrero centra a la mente. Cuando Alicia vuela sobre el sombrero lo hace centrando su mente, acallando los pensamientos para llegar donde quiere.

Cuando todos son capturados y Alicia va hacia el castillo de la reina con la cabeza grande, la cual  simboliza a su intelecto, tanta soberbia que lo que le rodea son los sentidos falsos,  los aspectos físicos falsos, nariz falsa, oreja falsa, barriga falsa… quiere decir que ellos están a favor del intelecto, los sentidos son falsos, engañan a la reina.

La reina con todo su intelecto cree a Alicia, ella es tan inteligente, tiene tanto poder que la soberbia la puede, es boba a la vez, no ve más alla de lo que quiere ver, es cabezota, presumida, prepotente, egoísta, tonta, no ve que su mayor enemiga está sentada a su lado. La reina roja es la personalidad dominada por el ego aunque parezca ser al revés.

Cuando el sombrero llega demuestra su habilidad, la habilidad de la mente para adaptarse, él puede engatusar a la reina a través de la vanidad de esta. Se adapta trabaja para ella y para el sistema.

Tras la reina viven los conejos atemorizados. Los conejos, ellos son el miedo, el temor. Se esconden detrás del humo, el gato, las ensoñaciones, el miedo se esconde siempre detrás de pensamientos que no pueden ayudar, el gato desaparece y quedan vulnerables, al descubierto.

Después de que todo se descubre y llegando al desenlace de la película el gato visita al sombrero en la prisión y vemos como un pensamiento que se concreta en algo real… el gato se transforma en el sombrerero, cuando le cortan la cabeza desaparece. Engañó a la reina el sombrerero escapa… y cuando el sombrerero está escapando se lleva a todos sus amigos, que simbolizan a todos los valores del ser humano, para unificar todas la partes, la mente unifica las partes. Los lleva a todos a ver a la reina blanca, que es la conciencia.

La reina blanca es la consciencia.

Alicia necesita valor, el primer paso es luchar contra el miedo, luchar contra el sistema, para conseguir el valor, simbolizado por la espada, Alicia debe enfrentarse a ese animal monstruoso del sistema, que custodia la espada, el valor. Alicia llega al valor por medio del ojo que un acto de valor de la ratita había sido sustraido. El ojo es devuelto y el animal se vuelve agradecido permitiendo a Alicia dormir tras él. Para vencer un obstáculo de esta magnitud ha empleado todas sus fuerzas, toda su energía, su sabiduría, cae en el inconsciente, duerme. Una vez despierta el monstruo la cura y le da el valor, la espada, con la que matará al dragón, el Ego.

Ese animal simboliza el miedo al sistema.

Cuando el sombrerero está saliendo del castillo con todos sus amigos van a ver a la reina blanca, la conciencia. La reina blanca prepara a Alicia una pócima para ayudarla. La conciencia sabe todo de todos los mundos y la poción asquerosa es perfecta para mostrar la capacidad de la conciencia de no juzgar. Alicia no duda y bebe la pócima. Alicia pregunta a la conciencia por qué no lucha ella contra el dragón, la conciencia explica que esa no es su naturaleza, no matará el dragón, el Ego, es Alicia quien debe matarlo. El mediador en la lucha será el conejo “El recuerdo de si” él pone todo en su lugar y explica las reglas.

Cuando llega el dragón llegan los que están a su favor, la sociedad con su sistema mal diseñado, la reina roja como intelecto, cabeza visible y pensante del grupo, con el gran Ego, el dragón. Al otro la conciencia,  la reina blanca con todos los valores, el perrito, la ratita… el sombrerero. ¿Cuando el dragón ve a Alicia qué es lo primero que le dice?

Viejo enemigo cuanto tiempo sin verte” Alicia contesta, que ella no le conoce y el dragón aclara que no se lo dice a ella, se lo dice al valor, a la espada. El valor es el peor enemigo del ego. El ego no tiene poder sobre el valor. El valor es el enemigo, no Alicia. EL valor corta exactamente la cabeza del Ego y la reina que es la conciencia recupera su poder de reina y todos los valores la obedecen, la mente queda feliz y baila, la mente disfruta su capacidad de hacer sentir felicidad. El intelecto, la reina roja, aparece tan tonta que incluso aquella persona en la que ella confiaba la quiso matar, ni de eso se dió cuenta. La maldición es que ellos vivan juntos para siempre.

El sombrerero dice a Alicia que la va a echar de menos pero que nunca la olvidará.

Cuando Alicia regresa al mundo del que viene tiene las ideas claras, la conciencia ha despertado en ella, ha vencido al Ego y ve la realidad con más claridad que ninguno de los que habitan su mundo. Vuelve a la fiesta y dice: “No me voy a casar contigo”..”tía, los principes no existen”… “Tengo una idea para un negocio con usted”… baila ante todos, etc.

Ella es libre para encontrar su destino